El Tesoro Escondido de Belén y Ángel Luís

Gebaseerd op: Retomo de nuevo la escritura porque quizás sea la mejor manera de intentar expresarme. Hoy dos mayo de 2025, habiendo pasado el día de ayer de mi cumpleaños, en el que me escribiste esas palabras hablando de mí, empiezo desde hoy y según saque el momento para hacerlo, a escribirte fundamentalmente sobre mí, sobre ti y sobre nosotros. Voy a intentar ser lo más claro y honesto sin que con ello quiera hacerme o hacerte daño con algunas cosas, pero necesito decirlas y es justo que lo haga. Todo esto nace porque es verdad que tengo ganas de que me conozcas 100%, y así conocerme yo mismo cambiar, de pensar en uno mismo. Sin más. Mantengo lo tachado porque según releo veo que no la expresión, y la cambio, que lo primero que se me viene a la cabeza es lo tachado, pero con más detenimiento veo el equívoco. Te copio lo que siempre me has dicho, “esto es lo que quiero y he querido siempre”. La única diferencia es habérmelo guardado. En este tema, con lo que a ti respecta, no te quiero decir que o te subes a mi carro o es lo que hay. No hay carro sin ti, pero ya no es el mismo, ya quité la velocidad de crucero. Por haber pensado no estar siempre a la altura. Ya ves cómo es la vida, ya no me vale todo. No me beneficia el callar y aguantar, no me vale que no tenga en cuenta mi opinión, no me vale quedarme al margen, no necesito que nadie me venga a aleccionar cuando soy yo quien puede dar las lecciones. Últimamente me dices que te sorprendo, y no dudo de que así sea pues hago cosas que ni yo mismo sabía que podía hacer. No pierdo mi esencia, porque la sigo teniendo y eso nunca lo cambiaré, lo que es que no la regalo tan alegremente como antes. Del porqué se hacen, porqué no, que me gustaría o no, que quiero o quisiera decir, frases inacabadas, retos, logros, … , No pretendo desnudarme, porque no sabría ni cómo hacerlo, pero que me entiendas en muchas cosas y poder entender muchas otras. Irás viendo que empiezo muchas frases con un No por delante. Tómalos por un cambio, no una negación o rechazo. ***************************************************************************** Voy a empezar por el principio, porque no tendría sentido entonces todo lo siguiente. Con 20 años, 20, tuve la suerte de que el destino pusiera en mi camino a quien por la edad era ya una mujer, pero por su comportamiento una jovencita. Joder, si es que cuando pienso en ti con esos 18 años se me vienen a la cabeza tus canciones de amor, de Camela o Junco, tu manera de mantenerte en un segundo plano, sin querer destacar, simplemente estar ahí, pero siempre queriendo agradar. De lo poco que te conocía, no podía decir nada ni bueno ni malo, simplemente que eras una más del grupo, pero buena moza sin duda. Nunca me imaginé que aquella tarde iba a dar lugar a esto. Madre mía de mi vida. No voy a repetir la manera en la que fue, con esas monedas de Brú, pero si la noche que me hiciste pasar. Supongo que sería mutuo, pues luego con el tiempo me diste en contar conversaciones que tenías con tu abuela acerca del hijo de Kety. Esa noche no se me olvidará en la vida. Literalmente flotaba, no me podía creer que eso me estuviera pasando a mí, y eso antes de vernos como habíamos quedado en la plaza. Mariposas en el estómago, jajaja, me río yo. Esa sensación era de éxtasis. Tendría realmente, y de hecho lo voy a hacer, crear una lista de todos los momentos de tu vida en los que te has llevado un trozo de la mía. Lo hago y para el final saldrán un montón. Ohhh, me sigue emocionando aquella noche (momento 1). Claro que fuiste tú quien lo empezó todo, pero como a día de hoy me convenciste con la ilusión que haces todo, y es la mejor decisión que nunca tomé. Al igual que te iré haciendo una lista de esos momentos “Bélen”, podría hacerte otra de los momentos injustos por darle algún nombre. No sé, me lo pensaré (injusto 1). Qué pena me da como a ti también, de no haberme dado a valer más, que tampoco quiero decir que no me diera, pero coño, de mínimamente defender lo que es tuyo. Te lo digo porque creo que toda mi relación contigo, considero que siempre has podido valerte por ti sola, y eso me ha llevado a defraudarte. Sin entrar ahora en más detalles, no ha sido justo escurrir el bulto y dejarte a los pies de los caballos, y aunque sea tarde me gustaría pedirte perdón y poder tener la oportunidad de cambiarlo. Esa parte que ves ahora y que mencionas en tus palabras del cumpleaños, quiero que estés 100% segura son parte de ese cambio. Agradezco que por tu parte también hayas cambiado y no pretendas solucionar lo que de ti no depende. No es que para conseguir algo tengas que dejar de hacer cosas como me dices, pero sí que unas son tuyas tuyas y otras mías mías. No hace falta que me preguntes de si estoy seguro de que me amas y que siempre me has amado. Si no fuese así, nosotros no hubiera existido. Contigo es imposible venirse abajo, como te decía transmites una ilusión tremenda, contagiosa. Y es que me pongo a pensar en nuestros principios y no se ni por dónde empezar: - Vernos en la petanca. - Acompañarte a casa y la manera de despedirnos. - El primer beso fugaz en la esquina de tu casa. - Nuestros primeros besos. Figarooooooo !!!! - El campo de fútbol, la puerta de Fasio, el muro, el bosquete, los caminos con bocata y fanta, la depuradora, ese vaquero, esos vestidos… - Las ferias con recogida de tus padres - Las piscinas en verano - Primeras salidas de sábado - Salidas en parejas (Rodama, ir al campo con tu prima, Carol, Eva, …, y sus repectivos) Como todos los noviazgos, todas nuevas sensaciones, desconocidas, verdes como una lechuga que estábamos los dos, y que hoy estamos y por eso nos hace tanta ilusión que después de tantos años nos gusten las cosas normales que hacemos. Hemos sido de los novios de antes nos guste más o menos reconocerlo, teniendo la culpa que tenían los padres de querer tenernos atados en corto, pero cada uno es como es y creo que eso no se puede cambiar. Yo descubro todo contigo y eso es lo que me llena, llegue antes o después. A día de hoy como es lógico, muchas cosas han cambiado de mi persona. Los años te dan esa experiencia y nunca puede ser igual. Del que fui al que soy es como de la que fuiste a la que eres, se guarda la esencia, pero se hace la persona. Mira que estuvimos de novios un montón de años, pero yo tengo el recuerdo de que pasaron muy rápido, pero juntos, siempre en esa necesidad que siempre hemos tenido de poder estar 24-7, o al menos yo. Creo que a día de hoy peor que de novios. Partes de esta etapa hacen que me muerda los labios. Cuidadito, cuidadito. Del resto, creo que me daría para escribir un libro, ocho años dan para mucho. Ahora mismo se me vienen a la cabeza: cuando te iba a buscar a tu casa para salir, tu abuela y sus patatas fritas, las partidas de cuatrola en mi casa, los días cortando patatas en casa de Isidoro, contigo en el campo o yo cogiendo berenjenas con tu gente (las veces que nos ibas a llevar algo de comer o beber al campo – muero de amor), el viaje de Barcelona (injusto 2), camping La Bota, nuestros intentos de vivir en Balboa, mis búsquedas por olfato de dónde estarías, tu cambio de casa, estudiar juntos, la riada de Balboa y estar unidos esos días, mi lesión en la pierna, la tuya de rodilla, tus trabajos, los míos, … Creo que me pasa eso de que tengo tantas cosas que decir, que hago embudo y me cuesta separarlas para decirlas. Tampoco pretendo extenderme mucho, sólo que veas que siempre he querido todo contigo, y que ahora quiero todo contigo y más. Y ese noviazgo siguió, hasta ese día preciosa. ESE DÍA (momento 2). Mira que pasaron cosas los días y momentos previos, pero como bien te digo pasaron para dar llegada al día de nuestra unión. Joder qué guapa con su vestido blanco, su escote moreno (creo que es el único día que el moro lo dejé en casa, jaja), sus pendientes de los buenos, jaja, todo era perfecto, siempre ha sido todo perfecto. Yo no cambiaba nada, pues si así ha sido es porque estaba de ser. Cuando te quiero pedir perdón es porque cabe la duda de si podría haber hecho algo más, pero lo de atrás ya tiene poco arreglo. Tanto respeto a los demás, tú que me conoces, me ha hecho faltártelo a ti, a mí y a nosotros. Ahí radica todo, en haber cambiado dando a cada uno el sitio que le corresponde. Quiero pedirte que al igual que me paro antes de contestar, de que intento hacer las cosas mejor, de que veas en mi la intención, o de que haya puesto barreras a “mi tierra”; del mismo modo me gustaría que tú pierdas ese miedo por ver si no te va a gustar lo que te devuelvo. No tengas miedo porque entiendo que te hayas frenado en muchos momentos por ese motivo, pero borrón y cuenta nueva y a disfrutar de lo que hemos construido. Ahora más que nunca, 100 % AByAL. No soy otra persona, pero trátame como si lo fuera si nos beneficia. Lo que nunca cambiaré es dejarme arrastrar por ti, por tus novelerías, por tu manera de ver las cosas, la forma en la que impregnas todo lo que tocas, y sobre todo por la ilusión con la que todo lo haces. ***************************************************************************** Mecachis que no quiero hablar de Ángel Luís y más de Sauvage, así que comprendo que habrás entendido lo que te quiero decir y no me repito más.. ***************************************************************************** De estos años casados, pues lo mismo te digo que de novios, joder qué rápido han pasado, y mira que han pasado cosas. Ahora mismo estoy chateando contigo en whatsapp, estamos hablando de que me compres calzoncillos, qué cosa tan sencilla pero la ilusión que me está haciendo pedírtelo. Pues eso es lo que quiero, hacer que nos ilusionemos con lo que hagamos juntos. Me encantó que me afeitases, poco duró. Me gusta mucho que hagas comiditas, de las nuestras, pero son tuyas, de tus manos y me encanta. Vaya momentos de charlas sin tele que hemos tenido. MOMENTOS 1. Aquella noche en el polideportivo quedamos para vernos en la fuente, donde antes todo el mundo quedaba. Y allí hablar de si quizás podríamos ser algo más. Me habías dicho que te habías fijado en mí y eso merecía darse la oportunidad. Esa noche mientras me duchaba en el patio para prepararme y salir fue el primer momento que empezaste a robarme. 2. Repetiría en ciclo ese momento de verte llegar del brazo de tu padre camino a la Iglesia. Todos esos años de novios se concentraron en cada uno de los pasos que dabas, y cuando más te acercabas a mí, más afortunado me sentía. Siempre se dice que cuando vas a morir, tu vida pasa por delante como una película. Pues sin morir te diría que esa sensación la he pasado yo durante esos cinco minutos que tardasteis en llegar. Y encima pensando que después de ese día empezaba lo mejor. INJUSTOS 1. Aunque eran otros tiempos y costumbres que actualmente parecen de risa, el que nada más conocernos te dejara plantada en tu casa para invitarme a un café y presentarme, sin explicaciones en varios días ni señales de vida, …. , madre mía, me colgaba yo mismo. Nunca he sido de poner paños calientes para sanar, pero está claro que luego te diste cuenta que no era por mi, sí culpa mía, pero no responsable de esa situación. Anda, que luego lo arreglé diciendo “vaya lo buena que está tu hija” en mi presentación”. Otra colgaera. Jajaja. 2. Ese primer viaje a Barcelona tuvo de todo, cosas muy buenas y una muy mala, pero es que cuando más recuerdo ese “momento alergia”, peor cuerpo se me pone. De ir tan tranquilos a lo que pasó … Eso nos sirvió a NOSOTROS DOS para saber de donde tenías que guardarte, pero al mismo tiempo no se hizo extensible para todos los que te vimos. Aunque hayas tenido otros episodios parecidos, se quedan en eso, en el parecido.