¡Un Genio Muy Confundido y un Deseo Desastroso!

Guillermo Soubelet no entendía nada. Primero, una despedida de soltero un poco... intensa. Luego, ¡despertar amordazado en una valija! Y para colmo, la valija apareció abandonada en una playa inmensa, tan grande que parecía un desierto de arena dorada. El sol pegaba fuerte y Guillermo, con la garganta seca como una lija, suplicaba por un poco de agua.

"¡Agua! ¡Por favor, agua!", gimió, mirando al cielo azul. Entonces, como si el universo lo hubiera escuchado (o más bien, se estuviera burlando de él), vio una lata de Coca Cola enterrada en la arena. ¡Coca Cola! Era lo más parecido a un milagro.

Con manos temblorosas, tiró de la chapita. ¡Psss! Y de la lata, en lugar de la refrescante bebida, ¡salió un genio! No era un genio moderno, con auriculares y zapatillas deportivas. Era un genio clásico, con turbante brillante, chaleco bordado y una sonrisa un poco chiflada.

"¡Hop! ¡Voliá! ¡Soy un genio!", exclamó el genio, agitando los brazos.

Guillermo, aturdido, lo miró de arriba abajo. "¿Es muy vivo?", preguntó, aún con la esperanza de que el genio pudiera explicarle cómo había terminado en esa playa.

"Digo que soy un genio. ¡Un genio!", repitió el genio, inflando el pecho.

"Por eso: es muy vivaracho. ¿Un traga? ¿Qué inventó? ¿Es bueno con las cuentas? ¿Se da maña con la computación? Yo soy de madera con esas cosas. Con decirle que…", Guillermo empezaba a divagar, nervioso.

"¡Un genio, idiota!", gritó el genio, perdiendo la paciencia.

"¿Idiota es el apellido? ¿Genio Idiota, vendría a ser? El mío es Soubelet. Guillermo Soubelet, vendría a ser", respondió Guillermo, extendiéndole la mano con torpeza.

"¡Un genio encantado!", aclaró el genio, exasperado.

"Ah, perdón, tiene razón. Me llamo Guillermo, encantado, un gusto", dijo Guillermo, estrechando la mano del genio.

"¡¡Soy-un-genio-encantado!!", gritó el genio. "¡¡Un-genio-encantado, pedazo de imbécil!!!"

Guillermo, cada vez más confundido, tomó la lata vacía y la examinó. "A ver el vencimiento de esta lata..."

"¡¿Por qué no habré encontrado una lata de Pepsi?!", se lamentó el genio.

"¡¿Pepsi?! ¿Usted prefiere Pepsi?", preguntó Guillermo, sintiendo que tal vez había encontrado un terreno común.

Pero el genio no estaba para charlas sobre gaseosas. "¡Tengo que concederte un deseo! ¡Rápido, antes de que me reabsorba la lata!"

Guillermo entró en pánico. ¡Un deseo! Tenía que pensar bien. Estaba desesperado y muy atolondrado por no dejar pasar esa única oportunidad de salvar su vida. Se dijo: ¡Agua! ¡Le pido agua! ¡No! ¡Comida! ¿Qué estoy diciendo? ¡Le tengo que pedir que me regrese a mi casa! ¡No, salame, pedile guita! ¡Mucha, muchísima guita! Digan lo que digan, eso siempre funciona. ¡Guita!

Se puso tan nervioso que no supo ni lo que decía y se escuchó a sí mismo pidiendo:

"¡Lo que quiero es tener un pene de veinticinco centímetros y durar todo lo que quiera en cada polvo!" (¡¡¡¡¿estoy loco?!!!!, se dijo, y gritó): "¡¡¡¡No!!! ¡¡Me equivoqué!!! ¡¡Me puse nervioso!!!"

Pero, desesperado, escuchó que el genio ya no lo escuchaba y decía:

"Concedido, mi amo. Eso sí, hay una condición: su deseo será concedido tal cual usted lo pidió; pero eso sí: cada vez que usted tenga un orgasmo, en ese preciso momento, alguien próximo a usted morirá. Que tenga suerte. Adiós para siempre."

Y ¡Plop! Desapareció como llegó. Guillermo miró dentro de la lata, pero nada. Vacía. El sol seguía pegando fuerte. Tenía un deseo concedido que era, a la vez, una terrible maldición. Ahora, Guillermo Soubelet, con un problema de proporciones épicas (literalmente), tenía que decidir qué hacer. Lo primero, pensó, era encontrar sombra y mucha, mucha agua. Y lo segundo, ¡abstenerse de cualquier pensamiento impuro! Su vida, y la de sus seres queridos, dependía de ello. La Coca Cola, definitivamente, no era la solución a sus problemas.